Ciné cinéma ?
Posted by Reyem | Filed under Cinéma, Jeux Vidéo, WTF ?
La question qui est arrivé en premier l’oeuf ou la poule a son adaptation pour les geeks cinéphiles: Qui est arrivé en premier, le film d’adaptation ou les jeux à licences ? Car on dirait bien que l’un cherche à se venger de l’autre. On peut prendre Hitman, le jeu avec le gars qui tue son père et sa mère pour une poignée de dollar, le type qui n’a pas de sentiments, le type qui ne se bat pas à l’arme blanche, un tueur parfait, froid, indifférent et charismatique à cause de ça. Le Dr House des tueurs ! Eh bien prenez Hitman le film et toutes les règles précédentes sont bafouées !
Je peux prendre Dragon Ball évolution mais rien qu’écrire ce mot me donne des maux de ventre incroyable qui me chatouille l’ornithorynque. Les gentils diront qu’il y a des trucs comme Halo, ou même Assassin Creed’s Lineage qui ont réussit à mélanger les deux mais ce n’est pas du vrai cinéma. Cet article est pour parler du cinéma qui va sortir prochainement en particulier trois films, dont un qui me fait rire. Il s’agit de Prince of Persia, de Inception et du Dernier Maître de l’Air que je vais appeler Avatar.
I – PRINCE OF PERSIA
Comme dit mon oncle, toujours mettre le meilleur au début. Donc parlons du pire dès maintenant, le film adapté du super jeu vidéo (des supers jeux vidéo aussi) des aventures du Prince de perse. En dehors de l’acteur qui, comme vous l’aurez remarqué, est nul. Une critique a relevé quelque chose d’amusant:
Prince of Persia foisonne d’actions et de cascades, largement inspirées du Parkour, une méthode d’entraînement spécifique qui permet de franchir les obstacles urbains ou ruraux par des sauts ou des escalades. Alors évidemment, on apprécie particulièrement les quelques fois où notre héros galope sur les murs, bondit de toit en toit, ou roule sur plusieurs mètres. Mais on regrette trop souvent la sauce américaine qui, fière de ses actions, accélère le tout, agite sa caméra dans tous les sens, multiplie les plans…
Finalement, un héros très fier d’avoir accompli un exploit physique (cascade ou combat) auquel nous n’avons rien compris. Et c’est sans compter, bien sûr, sur les fameux ralentis, ô combien inutiles, inefficaces et incongrus dans un film aussi accéléré. Perse oui, mais américain surtout.Lire la suite: http://www.leblogducinema.com/2010/05/19/critique-prince-of-persia-les-sables-du-temps/#ixzz0okCdjmJc
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Eh oui ! Les mecs ont vraiment cru que reprendre les mouvements que l’on adore faire avec R1 (il me semble) étaient refaisable en film et de façon esthétique ? Mais ils ont fumé de la Marocaine pendant le tournage ? On ne peut pas reprendre un jeu à 100% !!! En plus, en tant que joueur de la trilogie, je me vois mal voir un film où j’ai contrôlé et tué et ramené le héros des dizaines de fois, sans que j’y participe ! C’est le problème des adaptations, le Prince est un héros muet, charismatique et charmeur, mais dans le 1 rien de vraiment américain. Alors que dans le film, nous pouvons prévoir des embrassades, des actions héroïques.
Le Prince a un Prénom… ça c’est nouveau, on l’a toujours tous appelé Prince, et là il a un prénom. Course poursuite en autruche vous verrez également, parce que rendre hommage à la course en char du 3 était une mauvaise idée sûrement… l’histoire reprend le jeu vidéo visiblement. Pourquoi pas ? Si les gens peuvent la comprendre…
- Disney: Hé les gars ! Si on adaptait un jeu vidéo pour une fois ?
-Mickey: Bha on a pas fait Kingdom Heart ?
-Disney: Non a fait le contraire !! On a fait un jeu vidéo avec tous nos films ! Il faut qu’on se renouvelle, ça avait marché pirate des caraïbes !
-Mickey: Ah… tu proposes quels jeux ?
-Disney: Alors, Pacman, Space Invaders, le démineur et Tetris sont chauds pour nous donner leur license…
-Mickey: Le démineur c’est pas déjà fait ? On a qu’à faire Prince Of Persia, les auvergnats sont à la mode !
Le pire est pour ceux qui ne connaissent pas le jeux, ces derniers nous parlent d’une comparaison avec les Yamakasi et le prince… que Nenni mon ami ! L’inspiration pour le bullet time etc… est d’évidemment de Matrix mais le prince est un truc à part entière en plus ça sent la trilogie (car disney aime pourrir leur 1 avec des suites). Je le verrais mais même si le 1 pourrait être bien, j’en attends pas grand chose.
II – Le Dernier Maître De L’air / Avatar
Je sais, je ne regarde pas ce dessin animé mais ma soeur oui. Et j’ai vu l’adaptation ça m’a fait rire, car ils ont deux choix, réussir une adaptation ou faire Dragon Ball Evolution². Fait Amusant quand vous cherchez des images de ce film vous tomber justement sur Dragon Ball Evolution… Internet est à ce point prémonitoire ? Je n’ai pas grand chose à dire dessus sincèrement. J’espère qu’ils seront fidèles à l’histoire pas comme l’adaptation Mario et Luigi où c’est Luigi qui choppe Peach à la fin (oui vous avez bien lu).
Ce film sera un truc bourré d’effet spéciaux, je le verrai, et on verra ce que ça donne. Ah oui, pourquoi cela ne s’appelle pas Avatar ? Surtout que ma soeur avait cru à l’adaptation du dessin animé et pas de « Quand Pocahantas rencontre Le futur ».
III – Inception et les bandes annonces !
C’est cannes c’est glamour, donc Inception nous rappelle The Dark Knight par la musique et la bande annonce, et même les acteurs…. eh bien c’est normal, vous n’avez qu’à regarder la bande annonce et vous m’en direz des nouvelles:
Mais que vient faire Marion Cotillard dedans ? Eh merde…..
Sinon, on a de l’exclu totale du jamais vu dans le monde du cinéma, si éTron re-ssort (avec Olivia Wilde youhou !) on a aussi une exclu, y’a pas de raison:
Et on se rappellera bien sûr de Legend Of Zelda déjà présente sur l’ancienne version du blog:
Voilà ! Merci à vous de me lire.
Tags: 3D, avatar, Cinéma, critique, film, jeux, Maître de L'air, prince of persia, vidéo
Top 20 du Pire au Cinema !
Posted by Reyem | Filed under Cinéma
20) Ton patron est mauvais, ou pire, il est méchant !
Oui alors particulièrement dans les films d’espionnage, le héros pourrait se douter que lorsqu’on lui confie une mission suicide (ou bien entendu il va s’en sortir), celui qui lui a donne sa mission avait ptetre envie de se venger du fait qu’il ait vu le héros dans lplacard de sa femme. Et le patron, au lieu de se servir de sa cervelle, il va au contraire, lancer une mission qui va amener ce patron a sa mort/démission ou l’un après l’autre.
19) Le Bonheur c’est simple comme un coup de pine
Tout bon film d’action et toute comédie romantique on deux points communs, premièrement, les deux premiers rôles sont voués a finir ensemble, on va dire que c’est normal dans une comédie romantique. Mais dans un film d’action, c’est une scène ou la seule fille du casting ( et s’il y en a une autre, alors la première a faire l’amour avec le héros meurt) va coucher avec le héros. Comme ca même si le film est a chier, on dira que la fille est pas mal vu qu’on voit son talent physique.
18) Ze Fight
Dans tous les bons films d’actions, on est oblige d’avoir le combat final contre le grand méchant, surtout que c’est souvent un méchant qui se bat comme un ouf depuis ses 6 ans, mais heureusement, le héros a eut tout un film, soit une heure 45 minutes pour s’entrainer et devenir trop fort !!! D’ailleurs il égale le méchant, et donc ca fait un combat long, et style avec de grands monologues, et surtout des endroits vides, histoire que personne viennent les emmerder ! Quand on se bat, faut que ca soit discret quoi !
17) Ma meilleure amie ou meilleur ami gai trouve le héros topkikoulol
Regardez n’importe quel personnage principal de comédie romantique, ils ont tous besoins d’un ami, généralement, si le perso principale est une femme, alors sa meilleure amie/meilleur ami gay est trop sympa et sert de guide. Dans le cas ou on a un homme, l’homme a un ami qui se sert de lui comme faire valoir, en effet, alors que le héros tente de trouver la femme de sa vie, le meilleur pote en question baise toutes les autres. Ps : Le contraire est souvent vrai, oui, c’est Disney pour adulte, tout noir ou tout blanc.
16) Baiser Tue
Baiser dans un film d’horreur veut souvent dire que les deux personnes s’amusant vont bientôt mourir. En effet, les psychopathes n’aiment pas les gens qui baisent. Donc forcement, si on prend son pied, le tueur aussi prend le notre. Mais pas seulement, regardez James Bond et comptez le nombre de femmes mortes suite a un rapport avec le double zéro sexe ? Remarquez aussi que dans le cinéma, les cigarettes tuent de façon rapide :
15) Les gouts et les couleurs, ca se mélangent bien !
Si on veut réussir un bon film de flics, il faut un point non pas des plus incroyable, mais bel et bien, deux opposés ! Un blanc avec un noir, un jaune avec un noir, un fort avec un faible, bon flic droit, avec un ripoux, et pouf !!! Vous avez les meilleurs flics sur terre. Il ne manque plus qu’un duo juif arabe mais il faut une autorisation de l’Onu pour ca.
14) Mon ex il pue du bec, et d’ailleurs
Si il y a un ex dans une appellation, alors c’est forcement un connard condescendant, ou une nympho, qui veut récupérer le héros/l’héroïne et peu importe les moyens pour y arriver, l’ex est une sorte d’ennemi, un obstacle au bonheur du héros. Souvent ces ex trouvent la femme de leur vie lors du mariage du héros qui est la scène finale de toutes les comédies romantiques.
13) Roule Marcel !!! Roule !!! On Risque rien !!!
Les voitures dans la plupart des films d’actions non aucune égratignure, et c’est bien connu qu’on utilise des Aston martin et des Ferraris pour faire des courses poursuites. Tant qu’elle ne font pas de cascade, la voiture peut se cogner contre tous les murs et rester neuve, d’ailleurs bien que des centaines d’accidents sont provoques lors de la poursuite, le flic continue de foncer en ligne droite, car c’est la manière la plus simple d’avancer.
12) Électriciens, plombiers, serruriers, forces du mal et tueurs, même combat !
Conseil d’ami, si vous remarquez que l’eau, l’électricité, ne marchent plus, mais qu’en plus portes et fenêtres se verrouillent, cela veut forcement dire qu’il y a une force du mal pas loin ! Remarquez que ces forces sont tellement balèzes que même les voitures deviennent nases !!!! On ne peut plus les ouvrir, et quand on arrive a entrer dedans, le contact a des défauts, alors qu’elle sort de révision !!! Décidément, les garagistes, tous des voleurs ! Le héros, il est poursuivit, déjà il galère a sortir de chez lui, mais en plus il peut pas prendre la bagnole. D’ailleurs le méchant a l’air de fabriquer des portes de téléportation, car il marche plus lentement que le héros mais arrive toujours devant lui a la dernière issue.
11) Zut je suis au régime !!!
Tous les personnages féminins de comédie romantique sont sois-disant au régime. Cependant, elles peuvent manger glaces, frites, hamburgers, et s’étonner de se trouver grosse alors qu’elle pèse 200 grammes. Ouin je suis grosse alors que je m’empiffre !!!! Et pourtant j’ai un corps de rêve, oui ca ne veut rien dire, c’est contradictoire, bienvenue dans les films US !
Les japonais l’ont bien compris, avec cette pub mcdo:
10) Ça s’est joué a un poal !
Les héros ont souvent tendance une fois, a se faire attraper par le méchant, qui lâche un monologue tellement long qu’on remarque que le héros s’endort. Et pendant son monologue, un personnage secondaire arrive, generalement quand le mechant termine son monologue pour enfin appuyer sur le bouton qui tue. Finalement, le mechant se prend une balle, et le personnage secondaire aussi.
Si le personnage secondaire est d’une minorité visible, celui-ci a de fortes de chances de ne pas survivre a égratignure de la balle sur son mollet. Du genre, Bobby le chinois, collègue du héros, qui tire sur le méchant et le méchant va éviter le tir et tirer sur le chinois, malheureusement, le chinois est hémophile et meurt d’une balle dans l’index. Mais heureusement, le héros va pouvoir venger Bobby puisqu’en le sauvant, il est devenu son meilleur ami.
9) Mon monologue !!! Rendez le moi !!!
Dans la plupart des films romantiques, il y a toujours un moment ou le personnage amoureux, va voir l’amour de sa vie et lui lâcher un profond discours. Tellement profond qu’il se termine par je t’aime. Le discours doit émouvoir tout le monde, c’est a dire, la fille, la vieille qui regarde au loin, une guest star qui va pousser la fille a accepter le mec au cas ou ca suffisait pas, le chien de la vieille et bien entendu le publique pour qu’on s’attache au type qui récite ce truc. Bref on fond tous tellement qu’on se croirait en Savoie ! C’est vous dire !
8 ) Oh Putain, Bien joué tueur ! Tu m’as fais peur !
Quoi qu’il arrive, le tueur adore styliser ses morts. Il se débrouille pour que l’héroïne tombe dessus a chaque fois. En même temps, comme il contrôle les portes, il peut en laisser qu’une ouverte, mais quand même, c’est assez impressionnant a voir. L’héroïne va aussi toujours avoir le cadavre d’un proche, généralement sa meilleure amie, ou le mec avec qui elle a couche au début qui arrive droit devant elle et comme de par hasard ! C’est sur que ca aurait été la tête d’une autre personne ca aurait fait moins peur ! Mais en plus, on a le droit généralement, a la visite du lieu ou le tueur « cache » ses victimes, cela est généralement un bâtiment que tout le monde fréquente, mais que personne n’a pensé a ouvrir la porte ou y’a écrit dessus « Ne pas Entrer ».
Surtout que dedans, allez savoir pourquoi, on y trouve des dizaines de cadavres, comme quoi tous les tueurs peuvent faire des génocides sans que cela intéresse la police.
7) Je suis médaillé Olympique de 100 mètres, mais il me rattrape !
Ne cherchez pas, dans un film d’horreur vous pouvez avoir des fusées a la place des jambes, l’ennemi ne courra jamais, au contraire, il prend un café, tranche un copain etc… et il arrive quand même a vous rattraper ! Et pire, ce bougre a l’air de savoir ou se trouve les pièges naturels, comme les branches ou personne ne pense qu’on peut sauter par dessus au lieu de trébucher inévitablement. Donc si vous êtes la cible d’un tueur, vous pourrez tout tenter, je pense que le mieux est d’aller lentement, mais pas trop. Et d’ailleurs, pourquoi des amis décident toujours de se séparer en groupe de un ?
6) Même si je t’ai perdue, je te retrouve
Dans TOUS les films du genre (comédies romantiques), le personnage principal passe à travers la série d’événements suivantes :
1) Il avait une vie superficielle ou vide, et tombe amoureux
2) Après un rendez-vous, il décide que c’est la femme de sa vie qui comble son vide.
3) La fille/le mec pense que le héros est un salaud ou découvre que celui-ci a mentit tout le long, donc l’intéressé(e) lâche le héros.
4) Peu importe, le héros va tout faire pour récupérer sa dulcinée ! Meme de l’incroyable, de l’illégale, des fois pires que ce que l’on pensait a la base, et tout ca pour que l’homme découvre qu’il ne peut vivre sans elle, des fois, le héros reprend l’étape 1) des fois que, mais finalement Il tente de se la faire a nouveau.
Bref, un happy end à faire rêver, peu importe si on a vu ça 120 121 442 fois. Surtout que cela est surtout lorsque le héros est masculin, pour une femme, on prend les gens pour des cons car en vrai, une belle femme a juste a vouloir faire des choses pas très nettes avec un homme pour que celui-ci la considère comme la femme de sa vie, après douze ans.
5) Si je fais un truc uber chiant pour toi, c’est que je t’aime et tu dois m’aimer.
Généralement victime de l’étape numéro 3, le héros va devoir faire un truc super chiant, genre, aider la mère handicapée, autiste et communiste de l’amour de sa vie pour lui montrer qu’il est prêt a tout pour elle. Des fois elle prend la mouche, du genre « Pourquoi la faire devenir capitaliste ? Décidément c’est bien toi a vouloir mettre tout le monde a tes idées ! » Oui la femme s’embrouille sous l’excitation, et donc le héros va foncer a la dernière seconde a l’aéroport pour récupérer la femme qui se dit qu’après tout elle avait pas trop envie de retourner voir son incestueux beau père et préfère rester avec le héros.
4) Regard, je tire, je tire, et je recharge même pas ! Et mon flingue est bien mieux que le votre
Non seulement un héros ne meurt pas facilement mais en plus son fusil est cheaté ! Comprenez qu’avec deux six coups, a part si un scénariste l’a décidé, le héros peut tirer autant de coups qu’il veut sans même avoir besoin de recharger, du moment que ca n’est pas scénarisitquement intéressant, une arme a des munitions a l’infini. Généralement, le pistolet n’a plus de munition pile pour un des méchants principaux. De plus, le pistolet du héros est supérieur en qualité, un magnum peut tuer 50 mecs armées de M-16 surtout que vos ennemis ont besoin de quinze balles sans vous toucher mais qu’une seul par tête au minimum suffit.
3) A nous deux, mais avant, une belle phrase.
N’importe quel méchant de film doit prendre dans la gueule quelques mots des fois humoristiques avant de mourir. Des fois après, d’ailleurs. Par exemple, le mec tombe d’une falaise, après avoir prit des bales dans le torse, eh bien le héros, avec un acolyte, va dire une phrase du genre « Forcement, avec du plomb, on coule ». Oui les héros adorent les Master of Obvious.
2) OH LE SHOKKKKK
Si quelqu’un marche dans une ruelle, il a deux choix dans les films, si c’est un personnage secondaire, il se fera violer et/ou tuer par un surnombre, en revanche, si c’est le personnage principal, tout est accompagné d’une musique qui fait stresser, et pis la BAMMMMM, un chat qui sort d’une poubelle, une fenêtre qui claque, Sarkozy nu dans la rue. Tout ca dans le but de faire sursauter le héros, et des fois le publique qui se sent vraiment con d’avoir eut peur pour rien.
1) S’il te plait, tu sais combien ca coute un psy de nos jours ?
Les méchants ont toujours besoin de se confier, expliquant pourquoi ils ont tué tout le monde sauf le héros, et pourquoi ils préfèrent être méchant. Des fois ils tentent de convaincre le heors de le rejoindre, et des fois le héros qui a autant tue que le méchant devient Freud et fait de la psychologie qui force le méchant a se suicider ou a se rendre. Étonnement le second est assez rare.
Et pour terminer, voici un petit Medley de ce que le cinéma a pu nous offrir de plus mauvais.
Partie 2
Tags: Cinéma, clichés, dialogue, héros, méchants, romantique